Un istinto rafforzato e’ la difesa piu’ efficace contro i manipolatori.

E’ una capacita’ inesauribile e, una volta imparata, non la si dimentica piu’.

Se volete riconoscere i soggetti tossici non potete concentrarvi unicamente sul loro comportamento. Dovete anche sapere identificare i segnali che si profilano nel vostro cuore. Solo allora sarete pronti per affrontare qualsiasi cosa.

30 SEGNALI

1. 1. Gaslighting  (una forma di violenza nella quale si presentano alla vittima false informazioni per indurla a dubitare della propria memoria e percezione) e il crazy-making (il ricorso a giochetti psicologici per confondere e destabilizzare la vittima,indebolendola sempre di piu’)
2. 2. Non riesce a mettersi nei vostri panni
3. 3. Ipocrisia all’ennesima potenza
4. 4. Menzogne e giustificazioni patologiche
5. 5. Lo psicopatico si sofferma sui vostri errori e ignora i propri
6. 6. Vi ritrovate a spiegare i fondamenti del rispetto umano a un uomo o a una donna adulti
7. 7. Egoismo e una divorante sete di attenzione
8. 8. Vi accusa di provare emozioni che ha provocato a bella posta
9. 9. Vi ritrovate a fare i detective
10. 10. Siete gli unici a vedere la sua vera natura
11. 11. Temete che ogni litigio possa essere l’ultimo
12. 12. L’individuo tossico erode pian piano i vostri limiti
13. 13. Il soggetto tossico vi nega qualunque attenzione e sgretola la vostra autostima
14. 14. Pretende che gli leggiate nel pensiero
15. 15. In sua presenza siete sempre tesi come corde di violino, ma volete piacergli a ogni costo
16. 16. Un’incredibile quantita’ di “svitati” nel suo passato
17. 17. Scatena gelosie e rivalita’ nascondendosi dietro una maschera di candore
18. 18. Idealizzazione e love-bombing  e lusinghe
19. 19. Vi mette a confronto con ogni altra persona della sua vita: ex, amici, familiari e futuri sostituti
20. 20. Le qualita’ che all’inizio ammirava in voi diventano all’improvviso difetti macroscopici
21. 21. La maschera si incrina
22. 22.Si annoia facilmente
23. 23. La triangolazione (il soggetto tossico si attornia di ex, di amici, di chiunque gli dia attenzioni. Questo comportamento serve a generare confusione e a dare l’impressione di essere sempre molto richiesto)
24. 24. Maltrattamenti occulti
25. 25. Il gioco della pieta’ e le storie patetiche
26. 26. Il ciclo agrodolce. A volte vi riempie di attenzioni, altre vi ignora,altre ancora vi critica
27. 27. Questa persona diventa il centro della vostra vita
28. 28. Arroganza, supponenza, saccenza
29. 29. Pettegolezzi velenosi e mutevoli
30. 30. I vostri sentimenti. L’amore e la compassione si trasformano in panico e ansia opprimenti
31. RIFLESSIONI
32. Le persone equilibrate e amorevoli non azionano nessuno di questi campanelli di allarme
33. Lo psicopatico e’ un individuo parassitico,emotivamente immaturo e incapace di cambiamento. Una volta che e’ uscito dalla vostra vita, ogni cosa ricomincia ad avere senso. Il caos si dissolve, sostituito dalla lucidita’ mentale. Tutto torna alla normalita’.

La differenza tra l’uomo verbalmente molesto e quello fisicamente violento non sono cosi’ marcate come si potrebbe pensare. Il comportamento di entrambi ha le stesse radici e nasce dalla stessa mentalità. Inoltre, le due categorie tendono a sovrapporsi: gli uomini fisicamente violenti lo sono anche verbalmente, quelli mentalmente crudeli e manipolatori tendono a sconfinare nell’intimidazione fisica.

Una delle ragioni per cui e’ difficile riconoscere il maltrattamento in un rapporto di coppia e’ che spesso gli uomini maltrattanti non sembrano tali. Hanno molte buone qualità, sono simpatici, spesso anche gentili, dotati di senso dell’umorismo, specialmente nei primi tempi. Hanno molti amici, un lavoro…..ma non e’ da escludere che potrebbero fare uso di sostanze stupefacenti o di alcol.

Insomma, un uomo violento o fisicamente o psicologicamente, non corrisponde necessariamente all’idea che si ha comunemente della persona violenta. E cosi’, quando una donna sente che c’e’ qualcosa che non torna, difficilmente pensa al fatto che il suo partner sia violento. I sintomi della violenza ci sono e la donna di solito li vede con chiarezza: la frequenza delle umiliazioni; una generosità che si trasforma presto in egocentrismo; sbotti verbali quando e’ irritato o gli si da’ torto; lamentele, sempre rivolte alla partner; la convinzione di sapere cosa e’ bene per lei meglio di lei stessa; e, in molte coppie, un crescente clima di paura e intimidazione. Ma la donna vede anche che il compagno e’ un essere umano, capace di affetto, e gli vuole bene. Vorrebbe capire perche’ si arrabbia cosi’ tanto, per aiutarlo a uscire da quello schema di alti e bassi.

Gli sbalzi d’umore dell’uomo violento sono particolarmente sconcertanti. E’ come se fosse un’altra persona, cambia dall’oggi al domani quando non da un momento all’altro. A volte e’ aggressivo e minaccioso, usa toni aspri, insulta, schernisce e intima il silenzio. Quando e’ in questa fase, qualunque cosa lei cerchi di fare, non riesce a calmarlo, anzi: lo fa arrabbiare di piu’. Lui le da’ la colpa di ogni problema e stravolge cio’ che gli dice, costringendola a mettersi sulla difensiva. Molte donne dicono: ” sembra che io non faccia mai nulla di giusto”.

In altri momenti sembra invece ferito e disperato, bisognoso di affetto e di qualcuno che si prenda cura di lui. Allora pare disposto a cambiare o sembra un bambino offeso, difficile e problematico, ma in fondo amabile. A vederlo cosi’, la sua partner non pensa che la violenza dentro di lui possa manifestarsi ancora. La bestia che qualche volta prende il sopravvento non sembra avere nulla a che fare con la persona tenera che le si presenta ora.

Prima o poi pero’ l’ombra riappare, come se avesse vita propria. Possono trascorrere tranquillamente giorni e settimane, ma ecco che improvvisamente la donna e’ sotto attacco. Riprova a mettere insieme gli aspetti cosi’ incoerenti del carattere del partner e non riuscendoci, pensa di essere lei quella non del tutto a posto con la testa. (Manipolazione)

COSA PUO’ FARE PER SE’ UNA DONNA MALTRATTATA

Il primo messaggio che vorrei dare e’ il seguente: un uomo maltrattante distorce la vita e la mente della donna con la quale sta, in modo che resti sempre focalizzata su di lui.

La cosa piu’ importante per uscire da questo vortice e’ tornare a dirigere le vostre attenzioni su voi stesse e, se li avete, sui vostri figli. Tornare a rivolgere le vostre energie sull’andare avanti nella vita per la strada che scegliete.

RIFLESSIONI

* chiedete aiuto a voi stesse, di qualunque tipo. Cercate qualcuno da qualche parte di cui vi potete fidare e che puo’ aiutarvi a mantenere il senso di realtà, che capisca cio’ che state passando.

Uscite a cercare aiuto

* tenete un diario per documentare la vostra esperienza, in modo che quando il vostro partner vi confonde le idee stravolgendo i fatti o con improvvisi “ attacchi di bontà”, voi possiate rileggere cosa avete    scritto e ricordarvi chi siete veramente e quello che lui veramente fa.

* State lontane da persone che non vi fanno del bene e che vi dicono cose che vi portano ad attribuirvi delle colpe

* Pensate a qualunque cosa vi venga in mente che vi fa star bene, che nutre la vostra anima. Anche le donne che hanno partner estremamente ossessivi e ipercontrollanti riescono spesso a trovare qualche stratagemma per avere il tempo di fare ginnastica, prendere lezioni di qualcosa, fare passeggiate o ritagliarsi del tempo in solitudine per pensare.

* non biasimatevi se non riuscite subito a raggiungere i vostri obiettivi e se, ad esempio, crollate e ritornate con lui. Cercate di recuperare energie e riprovateci.

  Ce la farete prima o poi, e magari proprio al prossimo tentativo.

Infine spesso questi uomini sono narcisisti perversi e sono uomini fortemente manipolatori, commettono abusi psicologici, minacciano e sono difficilmente modificabili.

La dipendenza e’ una dimensione che la persona attraversa tutta la vita e con la quale deve fare continuamente i conti. Tutti noi dipendiamo da cose e persone: puo’ essere una dipendenza “sufficientemente buona” o puo’ essere  una dipendenza patologica ( da sostanze o affettiva) che si traduce in comportamenti compulsivi, dannosi per la persona che la sperimenta e per le persone con le quali e’ in rapporto.

La dipendenza e’ espressione del bisogno di sperimentare un piacere-eccitazione, fondamentale per la persona che ne e’ soggetta, ai fini della possibilita’ di vivere la quotidianita’ e di sopportare le angosce che questa comporta (Angelucci)

Spesso l’evaporazione della funzione paterna in una funzione amicale e la persecutorieta’ di un femminile invadente ed assillante mette i giovani nella condizione di sperimentare ogni rischio per potersi sentire invaso da un desiderio che non conosce.

Il vuoto rappresentazionale dei genitori puo’ impedire ai giovani di radicarsi e volare con la rete di sicurezza, bloccandolo in una sorta di guscio informe e deviante dalla norma (Vergine)

Il giovane tormentato non possiede dentro di se’ il senso del limite, ma vive su se’ stesso un territorio di frontiera.

Allora nel giovane, nell’impossibilita’ di accedere ad una rappresentabilita’ di sensazioni, affetti e pulsioni, il corpo puo’ divenire il luogo in cui agire la violenza e la distruttivita’ legata alla perdita di riferimenti e all’intollerabilita’ di contenuti emotivi che, non potendo essere esperiti nel dolore che procurano, vengono concretamente tagliati ed espulsi fuori da se’. Dunque l’esperienza psicoterapeutica si pone come luogo che, ripartendo dal corpo e dalla sua immediata fisicita’, puo’ consentire di dar voce e parola a cio’ che non e’ stato possibile riconoscere come esperienza vissuta, ristabilendo un legame con tutto cio’ che inizialmente sembra avere soltanto la possibilita’ di essere evacuato in un fatto sensoriale. (Casamassima)